La Oda del “Hola” que Calla y Folla

“Carpe Diem” decía al despertar,
“Carpe Noctem” al ir a descansar,
una rutina que no cumplía,
con mi deseo de sanar.

Y cuantos años han pasado,
con sus vivencias y aventuras,
y he aquí yo pensándolos,
sus grietas y baldosas,
rejodiendo las coyunturas,
creadas por travesuras.

Y que imagen tengo,
de la más activa de las Muipú,
que rayado me dejaba,
mis lágrimas sacaba,
cuando la tenía en parte,
pero nunca a plenitud.

Y vivamente recuerdo,
a la de las más grandes,
Ladelás,
que me probó en la juventud,
que me enseñó a vacilar,
a no ser ni yo ni tú,
solo nadie en particular.

Difícil de olvidar es,
la desgraciada,
Lamaspén,
la que en un vaivén,
y noche agraciada,
dejé de perseguir,
y así, de subsistir,
con el corazón al revés.

Hace poco conocí,
a la última de esta racha,
en una noche borracha,
de Luna sin frenesí.
No se compara con el ímpetu,
de la Muipú,
ni con el volumen,
de Ladelás,
ni con el genio,
de Lamaspén,
y quizás con esto en mente,
la refiera Nosequé.

Pues la Mui me recuerda a Sabina,
y Delás al Serrat,
y Maspén al Kutxi,
mas Sequé es a quién busco,
y es de todos, mas no mía.

Y de las todas y las muchas,
o las pocas y demás,
siempre me sacio el vicio,
antes de ir a acostar.
Y llevo unas semanas brumosas
brincando de cama en cama,
buscando hogar en cada una,
y ninguna de ellas, calurosa.

Y salgo por las noches,
para todo observar,
una calá,
una cachá,
una borracha,
un chachachá.

En las madrugadas el pensar,
que ya me hastié de estar,
de llorar para mamar,
de pagar para follar,
de sufrir para escribir,
de morir para vivir.

Al final todas mis desaventuras,
empiezan con un “hola”,
y “como aquél que calla, otorga”,
me quedo en silencio en la bajura,
y me desvelo para terminar esta oda,
la oda del “hola” que calla y folla.

Introspección

¿Cuándo fue la última vez que me pensé?
Os juro que realmente no recuerdo?
¿Cuándo fue el día, lugar y hora que dejé de pensar en todo(s) y me enfoqué en mi esencia?

¿Cuándo pasé de quien quería ser a quien solía ser?

Me emputo conmigo mismo, joder.
Me duele, me duelo, la tierra duele por mi.

Veo la lluvia caer y recuerdo cuando me encantaba mojarme en ella,
ahora me entrisrece, pues pienso que Dios llora porque no tengo salvación.
Me bebo solo esta Medalla y pienso mandarlo todo a la fregada.
Me cabreo porque me he perdido, aquel que pensaba que estaría siempre conmigo.
Porque ya no me basta con extrañar a personas que estuvieron o están...
Sino extraño al niño que en mi yacía, y veía solo lo hermoso de un lugar.

Soy la persona que hace mucho tiempo quería ser,
(pero)
no soy la persona que quiero ser ahora.

Recuerdo los días en que amaba la prosa, la poesía y lo que me hacía sentir,
ahora lloro, pues me vendí a las masas, buscando el aprecio, el afecto y la aprobación de las mismas.

Me duele pensar,
me duele que quise tanto cambiar,
que hoy aún es el día que lo intento,
pero sigo siendo el mismo tonto,
que nunca encontrará la paz.

Y me siento solo,
oh, cuán solo me siento.
No puedo acercarme A aquellos que una vez llamé amigos.
No encuentro refugio en el arte, no encuentro refugio en la anguistia,
solo encuentro paz en ser, solo ser, soy un ser sin propósito.

Y no le reclamo a Dios,
ni a una intervención divina,
esto me lo traje yo,
y las decisiones que tomé en la vida.


No hablaré de amantes,
no hablaré de problemas,
no hablaré de cosas que me pasan o que me atormentan.

Por primera vez en mucho tiempo, creo que debo ser el autor de mis propias malaventuranzas,
y creo que debo ponerle empeño a vivirlas, contarlas y disfrutarlas.

Anhelo el día en que el viento de poniente esté a mi favor.

Mi hija

No puedo negar que siempre que lo pienso,
me imagino con un hijo, un hijo varón.
Pero si tengo una hija,
creo que sería mejor,
porque las mujeres son:
"los seres con más fervor".

Y no lo niego, cuando pienso en mi hija,
tengo mucho temor,
porque no quiero que sea de esas...
que se dejan llevar por el corazón.

No quiero que sea de esas,
que lloran por cualquier razón:
porque "mi ropa se manchó"
o
"mi muñeca se rompió".
¡NO!
Que sea de esas que:
se cayó y se levantó,
y que no le importe,
cómo el espejo la juzgó.

Que no sea una romántica,
que no persiga a un macho, un varón,
que sea autodidacta,
que ame el arte con pasión.

Quiero que en su juventud,
esté llena de ímpetu,
aunque tenga que aflojarse el pantalón...
No quiero que llegue a los treinta,
aún llevando la cuenta,
de lo que pasó y no pasó.

Me la imagino bohemia,
no me lo niego,
la veo en una casa,
con muchas flores
y paredes pintadas,
el aire apesta a cigarrillos,
pero su corazón...
está complacido.

Quiero que mi hija sea bien
(hija de la gran) puta,
de esas que me rompieron el corazón.
Para así estar seguro,
que el suyo,
no venga un chaval a romper,
de esos, como lo fui yo,
uno que solo quería joder.

En fin...
quiero que cuando muera, no llore,
ni una gota ni un río,
que recuerde que,
después de Dios,
yo le di libre albedrío.

Quiero que encuentre el verdadero amor,
otra alma llena de pasión,
que tenga hija propia,
y cuando pregunte por mi,
diga sin ningún rencór:
"Él no fue buen padre,
él fue el mejor."

Otra oda a otra mujer.

Te extraño.

Probablemente no seas tú, sino el cómo me sentía cuando nos hablábamos.

Ahora solo sois un triste recuerdo, una más que llegó solo a joder.

Recuerdo cuándo me contabas de esos filmes peculiares que habían marcado tu vida,

y,

yo te conté de esas canciones raras que habían salvado la mía,

y en ese momento no me podía contener.

Espero que te vaya bien, 

que solo me pienses en el ayer,

yo en el mañana seguiré,

y así tu recuerdo he de olvidar a querer.

Siendo honesto,

si pensara en mis problemas cotidianos,

los educativos, los económicos y sus pormenores,

en lugar de pensarte sin cesar,

seguramente no tendría "problema" alguno,

y posiblemente me pudiese relajar.

Me duele,

me duele saber que para mí ya no estamos vivos,

pues habitamos en un cementerio todo lleno,

lleno de amor incorrespondido.

Te quise,

porque a tu edad yo compartía,

al igual que tú,

ganas de superarme y rebeldía.

Me intrigaste,

ya que el miedo que sentía destrozaste.

[pero después de un tiempo, nuevamente otorgaste]

Te dije que escribiría sobre tí,

y así lo estoy haciendo,

te agradezco por éste sentimiento baladí,

me siento mal, pero estoy escribiendo.

Me dijiste que me querías,

y yo te decía que eras radiante y bonita,

y me prometiste que te sacaría a una cita.

Siendo honesto, he roto tantos corazones como lo he hecho promesas,

pero tú has roto tantas promesas como corazones,

somos atómicos.

Pido que Dios te otorgue tiempo,

ya que a mí me ha dejado solo,

que te dé paz carnal,

pues yo necesito paz espiritual.

El desequilibrio y su nostálgico porvenir.

La niebla,
el rapto,
sus pormenores,
la guerra,
(son cosas que vivo a diario)

Las lecturas,
la Tragedia de Lorca,
mis añoros pasados
me llevan a la orca
(autodestrucciones placenteras)

¿Qué debo hacer con el amor?
el demonio más aterrador,
el cual no puedo ahogar,
pues más fuerza tiene en el mar.

¿Qué debo hacer con mi vida?
Llena de libido y pasión carnal,
complementada por trama sensual
y disturbio cínico emocional.

Maldito libre albedrío,
me causa más problemas que soluciones,
con cada decisión que con calor elijo,
entra en mí el frío de las decepciones.

¿Y quién soy yo sino un espejismo?
Una ilusión de quien el mundo quiere que sea,
¿Y quién es más tonto de ambos, el mundo que me define o yo por complacerlo?

Me disculpo madre,
me disculpo (casi) amante,
me disculpo porque les reproché,
cuando eran ustedes las víctimas
de mi pasión por el arte.

Sufro de una enfermedad mental,
una llamada "soledad"
y cada vez que de ella me logro alejar,
me recibe con brazos abiertos.
(Sin ambigüedad)

He aprendido a disimular mi dolor:
al rechazo,
a la indiferencia,
a la ignorancia y al dolor físico,
a cambio doy una sonrisa
(aunque dentro esté hecho trizas)

Así que añoro dormir,
dormir porque no aguanto más,
el desequilibrio,
el dolor,
el sentir y su nostálgico porvenir.
Dejadme descansar,
dejadme dormir.
(con las esperanzas que algún cambio ha de surgir).

A Moment of Peace

Everytime I smoke a cigarette,
it makes me think of you,
the times you told me to quit my bad habit,
then joined, shared it with me too.

Everytime I have a drink,
it makes me think of you,
it helped you numb the pain you felt,
it made it easier for me too.

Everytime I write a poem,
it makes me think of you,
I remember how you loved my words,
I loved making them for you.

Everytime I meet someone new,
it makes me think of you,
I remember you hated me at first,
like most of my demons do.

Everytime I think of me,
I also think of you,
'cause you're so in my bones,
and I'm also on yours,
and I sit to reflect,
on how to deal with a half of me,
that I barely know anymore,
I crave a moment of peace.

Toledo

Me levanté hoy
(¿pero acaso estoy despierto?)
Ayer soñé con vos
(¿pero seguro que fue un sueño?)
Vivo mi vida sin envidia,
yo, mi sombra y nadie más,
¿o acaso estoy muerto en vida,
deseando la piel de alguien más?

Me está agradando la ciudad de Toledo,
he pasado noches en mil agujeros,
bebo casi a diario, me importa un huevo,
luego vendrán madremías,
y perder mi camino de nuevo.

Venga, dígame que en mí piensa usted.
Venga, disfrutemos del cabaret.
Hasta ahora, vivamos el sueño.
Hasta luego, frenesí sempiterno.