Mi hija

No puedo negar que siempre que lo pienso,
me imagino con un hijo, un hijo varón.
Pero si tengo una hija,
creo que sería mejor,
porque las mujeres son:
"los seres con más fervor".

Y no lo niego, cuando pienso en mi hija,
tengo mucho temor,
porque no quiero que sea de esas...
que se dejan llevar por el corazón.

No quiero que sea de esas,
que lloran por cualquier razón:
porque "mi ropa se manchó"
o
"mi muñeca se rompió".
¡NO!
Que sea de esas que:
se cayó y se levantó,
y que no le importe,
cómo el espejo la juzgó.

Que no sea una romántica,
que no persiga a un macho, un varón,
que sea autodidacta,
que ame el arte con pasión.

Quiero que en su juventud,
esté llena de ímpetu,
aunque tenga que aflojarse el pantalón...
No quiero que llegue a los treinta,
aún llevando la cuenta,
de lo que pasó y no pasó.

Me la imagino bohemia,
no me lo niego,
la veo en una casa,
con muchas flores
y paredes pintadas,
el aire apesta a cigarrillos,
pero su corazón...
está complacido.

Quiero que mi hija sea bien
(hija de la gran) puta,
de esas que me rompieron el corazón.
Para así estar seguro,
que el suyo,
no venga un chaval a romper,
de esos, como lo fui yo,
uno que solo quería joder.

En fin...
quiero que cuando muera, no llore,
ni una gota ni un río,
que recuerde que,
después de Dios,
yo le di libre albedrío.

Quiero que encuentre el verdadero amor,
otra alma llena de pasión,
que tenga hija propia,
y cuando pregunte por mi,
diga sin ningún rencór:
"Él no fue buen padre,
él fue el mejor."

Otra oda a otra mujer.

Te extraño.

Probablemente no seas tú, sino el cómo me sentía cuando nos hablábamos.

Ahora solo sois un triste recuerdo, una más que llegó solo a joder.

Recuerdo cuándo me contabas de esos filmes peculiares que habían marcado tu vida,

y,

yo te conté de esas canciones raras que habían salvado la mía,

y en ese momento no me podía contener.

Espero que te vaya bien, 

que solo me pienses en el ayer,

yo en el mañana seguiré,

y así tu recuerdo he de olvidar a querer.

Siendo honesto,

si pensara en mis problemas cotidianos,

los educativos, los económicos y sus pormenores,

en lugar de pensarte sin cesar,

seguramente no tendría "problema" alguno,

y posiblemente me pudiese relajar.

Me duele,

me duele saber que para mí ya no estamos vivos,

pues habitamos en un cementerio todo lleno,

lleno de amor incorrespondido.

Te quise,

porque a tu edad yo compartía,

al igual que tú,

ganas de superarme y rebeldía.

Me intrigaste,

ya que el miedo que sentía destrozaste.

[pero después de un tiempo, nuevamente otorgaste]

Te dije que escribiría sobre tí,

y así lo estoy haciendo,

te agradezco por éste sentimiento baladí,

me siento mal, pero estoy escribiendo.

Me dijiste que me querías,

y yo te decía que eras radiante y bonita,

y me prometiste que te sacaría a una cita.

Siendo honesto, he roto tantos corazones como lo he hecho promesas,

pero tú has roto tantas promesas como corazones,

somos atómicos.

Pido que Dios te otorgue tiempo,

ya que a mí me ha dejado solo,

que te dé paz carnal,

pues yo necesito paz espiritual.

El desequilibrio y su nostálgico porvenir.

La niebla,
el rapto,
sus pormenores,
la guerra,
(son cosas que vivo a diario)

Las lecturas,
la Tragedia de Lorca,
mis añoros pasados
me llevan a la orca
(autodestrucciones placenteras)

¿Qué debo hacer con el amor?
el demonio más aterrador,
el cual no puedo ahogar,
pues más fuerza tiene en el mar.

¿Qué debo hacer con mi vida?
Llena de libido y pasión carnal,
complementada por trama sensual
y disturbio cínico emocional.

Maldito libre albedrío,
me causa más problemas que soluciones,
con cada decisión que con calor elijo,
entra en mí el frío de las decepciones.

¿Y quién soy yo sino un espejismo?
Una ilusión de quien el mundo quiere que sea,
¿Y quién es más tonto de ambos, el mundo que me define o yo por complacerlo?

Me disculpo madre,
me disculpo (casi) amante,
me disculpo porque les reproché,
cuando eran ustedes las víctimas
de mi pasión por el arte.

Sufro de una enfermedad mental,
una llamada "soledad"
y cada vez que de ella me logro alejar,
me recibe con brazos abiertos.
(Sin ambigüedad)

He aprendido a disimular mi dolor:
al rechazo,
a la indiferencia,
a la ignorancia y al dolor físico,
a cambio doy una sonrisa
(aunque dentro esté hecho trizas)

Así que añoro dormir,
dormir porque no aguanto más,
el desequilibrio,
el dolor,
el sentir y su nostálgico porvenir.
Dejadme descansar,
dejadme dormir.
(con las esperanzas que algún cambio ha de surgir).

A Moment of Peace

Everytime I smoke a cigarette,
it makes me think of you,
the times you told me to quit my bad habit,
then joined, shared it with me too.

Everytime I have a drink,
it makes me think of you,
it helped you numb the pain you felt,
it made it easier for me too.

Everytime I write a poem,
it makes me think of you,
I remember how you loved my words,
I loved making them for you.

Everytime I meet someone new,
it makes me think of you,
I remember you hated me at first,
like most of my demons do.

Everytime I think of me,
I also think of you,
'cause you're so in my bones,
and I'm also on yours,
and I sit to reflect,
on how to deal with a half of me,
that I barely know anymore,
I crave a moment of peace.

Toledo

Me levanté hoy
(¿pero acaso estoy despierto?)
Ayer soñé con vos
(¿pero seguro que fue un sueño?)
Vivo mi vida sin envidia,
yo, mi sombra y nadie más,
¿o acaso estoy muerto en vida,
deseando la piel de alguien más?

Me está agradando la ciudad de Toledo,
he pasado noches en mil agujeros,
bebo casi a diario, me importa un huevo,
luego vendrán madremías,
y perder mi camino de nuevo.

Venga, dígame que en mí piensa usted.
Venga, disfrutemos del cabaret.
Hasta ahora, vivamos el sueño.
Hasta luego, frenesí sempiterno.

Limosna pecadora

No sé con qué cara (mentalidad en este caso) hablaros a quien me lee.
Les digo con toda sinceridad que más incandescente no me puedo sentir.
No sé si esto es escrito, poema, ensayo u otra forma de información proveer,
pero de mi pecho deben salir muchas cosas, para mejorar como me siento dentro de mí.

¿Cómo empezar?
En unas 36 horas me iré del país,
haré muchas cosas para colorear mi matiz,
que ahora grizaceo he de colgar.

Me vale verga lo que pensáis,
quiero dejar claro lo que siento para la posteridad,
jamás me he sentido tan lleno de oscuridad,
a como ahora, cuando veo mi luz opacándose ante la trivialidad.

Quiero que vos sepa toda mi adversidad,
me siento pesado de tanto pensamiento,
por favor, póngase en el lugar de mi "pendejidad",
y hagáis uso de mi verso terco.

¿Alguna vez se ha sentido desmoronado hasta los cimientos?
Créame que puedo compartir el sentimiento,
de ver a su amada rozando piel
con (otro)  cabrón y desgradecidamente obsoleto pendejo.

¿Acaso sabéis que se siente,
 el ver con tus propios ojos,
la follada inerente,
entre la que amabas y otro?

Pues he pasado por eso esta noche,
(para joder) ésta de todas las veladas,
quiero añadir que fue en su coche,
(sí) de esa quien yo creí que amaba.

En estos momentos pienso,
(no sabré que pensar mañana)
la manera indirecta en que me heriste en este momento,
no se la merece ni el pero de los camaradas.

Por favor no me busque,
no me tiente,
no me sulfúre.

Yo me he limitado,
a respetarle infinitamente,
pero fue ese mismo respeto,
el que me hiso de usted deshacerme.

Para culminar cierro con esta estrofa,
una que me irrita hasta las entrañas de la piel,
haga lo que le plazca, lo que le sepa tan dulce como la miel,
pero no se acerque a mí, supongo que eso me hará bien.

Narcisista Por Indiferencia

Por mucho tiempo me dejé llevar por mis emociones,

ya sea amor, odio, deseo al sexo, ó miedo a la soledad,

pero ya me creo muy mío para deshacerme por la trivialidad.

Ya me cansé de pensar con mi pene,

y de imaginar siendo desenfrenadamente de alguien,

que no sea yo.

Pues abandoné la idea de que alguien me resguardara atenta y amorosamente en su pecho;

mas acogí la memoria de aferrarme a mis sábanas frías y solitarias.

Dejé de buscar el oasis vestido de respaldo y palabras de aliento,

por pensamientos auto-destructivos transformados a positivismo.

Me ha dejado de importar si me piensan, si me quieren, si me recuerdan,

todo lo que me queda es el deseo de ser mi mejor yo,

y para eso me he convertido en un narcisista por indiferencia.