Narcisista Por Indiferencia

Por mucho tiempo me dejé llevar por mis emociones,

ya sea amor, odio, deseo al sexo, ó miedo a la soledad,

pero ya me creo muy mío para deshacerme por la trivialidad.

Ya me cansé de pensar con mi pene,

y de imaginar siendo desenfrenadamente de alguien,

que no sea yo.

Pues abandoné la idea de que alguien me resguardara atenta y amorosamente en su pecho;

mas acogí la memoria de aferrarme a mis sábanas frías y solitarias.

Dejé de buscar el oasis vestido de respaldo y palabras de aliento,

por pensamientos auto-destructivos transformados a positivismo.

Me ha dejado de importar si me piensan, si me quieren, si me recuerdan,

todo lo que me queda es el deseo de ser mi mejor yo,

y para eso me he convertido en un narcisista por indiferencia.

Independencia.

Hoy ha sido un día como cualquier otro,
pero no ha sido un día como cualquier otro.
¿Me entienden?

Hoy se celebra la independencia.
"¿Independencia de qué?" podrás preguntarte.
Técnicamente hoy es el día que America se hizo libre,
Y acá el puertorro adopta la tradición.

Maldita colonia,
Maldito colono,
Celebramos algo que no del todo nos corresponde.
Me incluyo en el río de ignorantes que se alimentan de días festivos como éste;
pues esa fue mi mentalidad cuando desperté,
pero gracias a Dios que no fue la misma cuando éste día terminé.

Un día como hoy estaba lleno de muchas expectativas.
Encendí mi coche y llegué a una playa,
y ejercí mi derecho de sacar un día de ocio personal.
Eso es independencia.

Ahora, ya en el final, re-evalúo sobre los pormenores de "El día de la independencia":

Abrazé el manto del sol de tal manera que mi cuerpo es ahora una mezcla entre sudor y pudor.
Intenté acabar con el alcohol, pero el alcohol acabó conmígo.
Me he jodido los pulmones con un sinnúmero de cigarrillos,
y en mi corazón se mezclaron la nostalgia y el rencor.
Eso es independencia.

Hoy experimenté de primera mano lo aleatoria que puede ser la vida.
Me la pasé con personas que no forman parte de mi rutina,
mas de los que más me esperaba, no recibí una palabra.
Eso es independencia.

Hoy presencié a una conocida ejercer su derecho a ser puta,
Hoy pensé y añoré tiempos pasados con amantes ya lejanos
Hoy desperté perdido, y ahora me siento encontrado.
Eso es independencia.

Ahora, cuando mi cuerpo es un campo de batalla y mi mente experimenta una lobotomía,
siento que hoy fue un día como cualquier otro,
pero no fue un día como cualquier otro.
¿Me entienden?

Hoy yo no celebro la independencia de una nación que me domina,
Hoy yo celebro mi propia independencia.
Hoy me dí cuenta que si vale la pena vivir,
vale la pena el cometer errores y vale la pena aprender.
Vale la pena amar, vale la pena reír, vale la pena llorar.
Hoy me sentí orgulloso de ser quien soy,
Hoy me siento independiente; y eso es motivo suficiente para celebrar.

Recuerdos de la Muipú.

Si acaso fue un error de Dios,
o algo que saqué de un viejo cajón,
encontré una foto y carta que,
me sacó sollozos y risas también.

En el encabezamiento yacía,
un corazoncillo color carmesí,
recordando momentos de frenesí,
cuando mi pulso errático latía.

Luego escrito se encontraba,
una frase de oscuro color,
imagino para hacer que enfatizara,
"estar con vos se siente cabrón."

Ahora te escribo esto a tí,
para decirte que me cansé de buscar oro,
cuando tomarte de la mano es mejor tesoro,
que mi corazón tuvo el placer de sentír.

Compendio.

Ya mi compendio de letras estaba agonizando pues hacía meses que no le daba cariño. La realidad es que no he tenido el tiempo y cuando lo tengo se me hace difícil escribir pues todo me trae malos recuerdos. A la mala tuve que aprender que todos los desenlaces buenos o malos que ocurran bajo el camino son a causa de mi propia mano. Jamás creería lo que me ha pasado recientemente si no lo hubiera vivido. Dejé de ser la persona la cual yo sé que soy y me convertí en el farsante que juré nunca ser. Y todo lo debo a mis vaivenes mentales. Soy aquel que solía escribir con la intención de hacer a la gente feliz y eso a su vez me causaba regocijo. Ahora escribo solo para comprender en que fallé para así recobrar la cordura. He sufrido mucho a causa de que ando por la vida como si fuera un juego, jamás pensando que cada día es uno solo y no tenemos oportunidad de reanudar la partida cuando algo sale mal. Pero ahora tengo que comenzar de nuevo; sabiendo lo que sé y no lo echaré a perder. No sabéis las veces que me odié porque simplemente no me sentía a gusto conmigo mismo. No sabéis las veces que llore por la chica incorrecta. No sabéis lo que me pasa porque no se lo cuento a nadie. No sabéis que perdí mi deseo de escribir. Gracias al Gran Arquitecto del Universo es último deseo regresó hoy. Me he envuelto en la lectura pues me ayuda a escapar a mundos donde los problemas son de todos menos míos, y me encontré en un pasaje de una fiel amiga, instigando un tipo de carta hacia sí misma y decidí echarle ganas y hacer lo propio. Ya me cansé de lanzarme ciegamente hacia el amor. Aprendí que si uno no está en paz consigo mismo jamás podréis sentir amor verdadero con alguien más. Esta lección la aprendí a la mala. Ya me cansé de pedir perdón. Ya me cansé de torturarme. Ya me cansé de siempre guardarme las cosas para que luego exploten y me destruyan. Me cansé de los amores de sábado los cuales solo me han traído dolores de cabeza. Me cansé de escribir poemas que terminen siendo el hazmerreír de quien los recibe. Me cansé de ser el culpable. Me cansé de tener que estar para otros y que nadie esté por mí. Me cansé de que todo me cause inestabilidad; las entradas de una vieja llama hacia otros chavos, la distancia entre personas que amé, el silencio que se traga todo lo aún no dicho y la compañía de gente que valía la pena. Todo eso se acabó. De ahora en adelante me preocuparé por mí y los míos. Me haré responsable de mis acciones y con el tiempo regresaré a la persona de la cual la gente que importa se sienta orgullosa. Y que esta sea la primera de muchas otras entradas en mi viejo amigo el compendio.

Las crónicas del cigarrillo. (Parte 4)

He aquí para los que no saben, mi nombre es Apollo; tengo dieciocho años y me gusta escribir. Para aquellos nuevos, frecuentaba detallar las cosas que me pasaban en partes de una historia pero dejé de hacerlo. Así que antes de leer esta, lee las últimas tres y le das tu opinión a mi creador sobre ellas; ¡empecemos! 

No sé como diablos me pude graduar de la superior. Con todas la situaciones, los malos ratos, las malas lenguas, las malas mamadas, en fin, con todo lo malo, lo logré hacer. Ahora comencé en una universidad local para estudiar sobre algo que todavía no he podido descifrar. Solo espero que en el andar pueda descubrir lo que en realidad quiero; hablando de eso, quiero un cigarrillo.

Mi vida es algo como la escuela. La única diferencia es que ahora a los profesores les vale verga los estudiantes y puedo fumar dentro del plantel. He visitado a Pratts ( mi sicólogo) muy poco en estos meses. Hice unos cuantos amigos y conocí a mi actual mejor amiga; Annabel. Tuve tres frustraciones amorosas y juré no volver a dejar que otra mujer me trajera más mierda de la que ya tengo (sin resultado alguno). Probablemente abunde sobre ellas pronto. Todavía soy virgen; algo que me deprime constantemente. Me acabo de levantar; ¿y qué significa eso?, paja matutina.

- "Quiero recalcar que no he cambiado mucho, sigo bebiendo, fumando, y masturbándome (la última en una base diaria). Sigo tocando mi guitarra para apaciguar los sollozos de mi alma y sigo viendo pornografía para alimentar la pupila. Sigo leyendo historias de amor que me hacen pensar en el suicidio y ya no tengo que esconder mi vicio de nicotina de mi madre (resulta ser que lo sabía de hace un tiempo). Sigo con la mala costumbre de darle consejos a la gente y no aplicármelos, y tengo la misma costumbre de acostarme pensando en que mañana será un mejor día; solo para que al otro día me vaya peor. En resumidas cuentas, soy un joven con problemas de joven."
- "Me alegra que no te hayas metido en algún lío en este receso que hemos tomado..." me dijo Pratts, encendiendo un cigarrillo. Algo curioso es que Pratts no hablaba mucho. Siempre en nuestras sesiones yo era el que abundaba y él solo aportaba cuando era necesario. Me agradaban nuestras charlas pues nunca me sentía a gusto el desahogarme, pero sentía que si podía hacerlo con él, y por eso seguía viniendo.
- "Sabes que nunca busco pleitos; ellos me encuentran a mí."
- "Deja el acto de víctima, Apollo; eso no te viene bien."
- "No tengo como defenderme, Pratts. Diría que eres un idiota y que no actúo como víctima, que odio serlo. La realidad es que víctima es el que sufre como el que se deja sufrir; o sea, al parecer lo soy."
- "No era mi intención ofenderte..."
- "No te preocupes, para eso estoy aquí, para reflexionar."
- "Eso es todo por hoy, ¿nos vemos la próxima semana?
- "Vale" y con eso me fui. Era viernes, estaba ansioso por una cerveza.

Esa noche llegué a un sitio muy frecuentado por jóvenes, había bebida y música; pero sobretodo: Chicas.  He aquí parado en una esquina mirando los alrededores por indicios a que una (des)afortunada me sacara de la monotonía. Annabel estaba bailando con su novio, cuando cruzamos miradas y se sonrió. El nombre no era lo único que tenía hermoso. Era muy bonita, buenos valores y buena familia; pero era buena conmigo. Me alegró el verla feliz celebrando lo que a mi parecer era una semana ardua en la universidad. A mi izquierda había una pareja peleando.

- "¡Suelta el teléfono cuando te hablo!"
- "Ay, cállate. ¿Qué pretendes? Cada vez que te pasa una ramera por el lado te quedas hipnotizado, cumpliendo su misión; probando que existe otro imbécil más en el mundo..."

Ya no quería escuchar. Él es un imbécil y ella una tonta; son tal para cual. A mi derecha se encontraba otra pareja; pero estos dos seres tenían un nudo reforzado entre sus lenguas y para evitar más espectáculos innecesarios me fui afuera. Era una noche sin nubes, pero apenas se podían apreciar las estrellas. Eso me recordó un poco a mí; no importa que baje mis defensas y mi corazón esté expuesto, probablemente no se pueda encontrar nada. De repente siento que alguien me toca la espalda y volteé... Para mi sorpresa era una chica, extremadamente bonita pero con una cara llena de preocupación.

- "¡¡¡Hazme un favor!!! Por favor pretende ser mi pareja para alejar a un idiota que no sabe la definición de la palabra "no".
- "Erhmm.. vale."

Pocos segundos después llegó el tan esperado patán; esto sería divertido.

- "¡Oye! ¿Por qué te fuiste?
- "Te dije que no quería bailar, ¿No entendiste?
- "Pues vale, no solo quiero bailar contigo..." y al decir esto intervine yo. Me fui detrás de ella y puse mis manos en su cintura. Delicadamente mi boca fue jugando con su cuello. Ella me siguió la corriente como si fuésemos una verídica pareja. 
- "Lo siento amigo, ella está conmigo." El sujeto no dijo nada pero aún así no me creía del todo; así que para dejarlo libre de dudas hice que su cara enfrentara la mía con mi mano. Por un instante nos miramos y déjenme decirles que realmente hermosa. Le acaricié la mejilla tiernamente y la besé. Lo divertido fue que no sabía si era por engañar al idiota o por que en realidad era atrevida pero me besó fuerte. No había sentido nada similar en mucho tiempo. Al finalizar, el muchacho se disculpó y se fue. Luego ella me mira con una cara medio confusa...

- "Erhmm... gracias, supongo. No creía que mi noche fuera así."
- "Perdóname, solo lo hice porque..." pero comencé un debate en mi mente. Lo correcto hubiera sido decirle que lo hice para espantar a su "admirador" pero honestamente lo hice porque lo deseaba. 
- "No tienes que disculparte" dijo sonriendo.
- "Me llamo Apollo, ¿podrías brindarme el tuyo?"
- "Me llamo Luna."
- "Luna... Bueno, si por nombres fuera creo que mi deber en esta vida es conquistarte."
- "Eso parece..." me dijo aún con la sonrisa en la cara.
- "¿Te volveré a ver?" 
- "Te espero el viernes que viene" y con eso, me besó en la mejilla y se marchó.

Inédito en vacaciones.

Les hablo sinceramente,
el saber escribir borracho,
demuestra que todavía soy inteligente.

Disfruto de vacaciones afuera,
y aunque disfrute del sol y las palmeras,
todavía te pienso en cama ajena.

Disfruto de la compañía del humo,
y mientras más bebo, más me ajumo,
más me acuerdo de nuestro amor taciturno.

Les hablo sinceramente,
que aunque disfrute,
que aunque me ajume,
seguiré siendo el mismo,
aquel que mira hacia el abismo,
y lo trata como viejo amigo.

Dejarte Atrás.

...Y todo ha vuelto a la normalidad. Claro, defino normal como extrañarte, pensarte y amarte pero ya estoy exhausto y quiero descansar. Jamás hubiera pensado que sería tan agotador el tenerte en mi corazón y pensamientos; pero ahora lo sé. No puedo pensar lo difícil que debe ser para ti, el cargar con tu mundo y el mío; y por eso no te deseo el mal, pero tampoco te deseo bien. Me jodiste (perdonando la expresión) de una forma intangible. Paso todo mi tiempo reflexionando sobre como dejé que ocurriera. Pienso en las nimiedades de nuestro pasado para ver si ahí encuentro respuestas; y no las encuentro. Quiero dormir, quiero tener unas horas para mi solo. Quiero tener la habilidad que mi cerebro sea solo mío otra vez, no quiero compartirlo. Pero es inevitable. 


"Como duele ya terminar lo que tú creaste desde un comienzo. Volver atrás."

¿Por qué se me hace tan difícil? No me arrepiento de nada. No me arrepiento de conocerte, de observarte, de pensarte, de escucharte, de amarte; pero todo se me ha hecho más complicado desde entonces. Todo ha conspirado para que siempre vuelva a tu recuerdo agridulce. He buscado amor y consolación en otras camas, en otras almas, en otras, y aún así mi libido no logra dejarme en paz. Gracias a ti repudio mi vida amorosa, pues he estado con varias que tal vez sean mejores que tú; en apariencia o personalidad, en química o pasión sexual, y aún así te sigo prefiriendo.

"Mil palabras que debo escuchar, excusas baratas no tienen caso. No puedo más."

En ti postré mis esperanzas a una vida mas llena. En una vida donde hubieran 1,000 problemas pero 1,001 soluciones. En ti dejé lo que pensé merecías; mi corazón. Ahora lo resguardo más, lo escondo y lo cuido. Gracias a ti es color negro, color negro pasión. Espero que en alguna de estas notas que escribo en tu nombre pueda dejar el deseo, el rencor, la amargura, la nostalgia, el odio y el amor.

"Solo dejarte atrás, no volverte a escuchar, mentiras sin parar, no me amarás jamás."