El desequilibrio y su nostálgico porvenir.

La niebla,
el rapto,
sus pormenores,
la guerra,
(son cosas que vivo a diario)

Las lecturas,
la Tragedia de Lorca,
mis añoros pasados
me llevan a la orca
(autodestrucciones placenteras)

¿Qué debo hacer con el amor?
el demonio más aterrador,
el cual no puedo ahogar,
pues más fuerza tiene en el mar.

¿Qué debo hacer con mi vida?
Llena de libido y pasión carnal,
complementada por trama sensual
y disturbio cínico emocional.

Maldito libre albedrío,
me causa más problemas que soluciones,
con cada decisión que con calor elijo,
entra en mí el frío de las decepciones.

¿Y quién soy yo sino un espejismo?
Una ilusión de quien el mundo quiere que sea,
¿Y quién es más tonto de ambos, el mundo que me define o yo por complacerlo?

Me disculpo madre,
me disculpo (casi) amante,
me disculpo porque les reproché,
cuando eran ustedes las víctimas
de mi pasión por el arte.

Sufro de una enfermedad mental,
una llamada "soledad"
y cada vez que de ella me logro alejar,
me recibe con brazos abiertos.
(Sin ambigüedad)

He aprendido a disimular mi dolor:
al rechazo,
a la indiferencia,
a la ignorancia y al dolor físico,
a cambio doy una sonrisa
(aunque dentro esté hecho trizas)

Así que añoro dormir,
dormir porque no aguanto más,
el desequilibrio,
el dolor,
el sentir y su nostálgico porvenir.
Dejadme descansar,
dejadme dormir.
(con las esperanzas que algún cambio ha de surgir).

A Moment of Peace

Everytime I smoke a cigarette,
it makes me think of you,
the times you told me to quit my bad habit,
then joined, shared it with me too.

Everytime I have a drink,
it makes me think of you,
it helped you numb the pain you felt,
it made it easier for me too.

Everytime I write a poem,
it makes me think of you,
I remember how you loved my words,
I loved making them for you.

Everytime I meet someone new,
it makes me think of you,
I remember you hated me at first,
like most of my demons do.

Everytime I think of me,
I also think of you,
'cause you're so in my bones,
and I'm also on yours,
and I sit to reflect,
on how to deal with a half of me,
that I barely know anymore,
I crave a moment of peace.

Toledo

Me levanté hoy
(¿pero acaso estoy despierto?)
Ayer soñé con vos
(¿pero seguro que fue un sueño?)
Vivo mi vida sin envidia,
yo, mi sombra y nadie más,
¿o acaso estoy muerto en vida,
deseando la piel de alguien más?

Me está agradando la ciudad de Toledo,
he pasado noches en mil agujeros,
bebo casi a diario, me importa un huevo,
luego vendrán madremías,
y perder mi camino de nuevo.

Venga, dígame que en mí piensa usted.
Venga, disfrutemos del cabaret.
Hasta ahora, vivamos el sueño.
Hasta luego, frenesí sempiterno.

Limosna pecadora

No sé con qué cara (mentalidad en este caso) hablaros a quien me lee.
Les digo con toda sinceridad que más incandescente no me puedo sentir.
No sé si esto es escrito, poema, ensayo u otra forma de información proveer,
pero de mi pecho deben salir muchas cosas, para mejorar como me siento dentro de mí.

¿Cómo empezar?
En unas 36 horas me iré del país,
haré muchas cosas para colorear mi matiz,
que ahora grizaceo he de colgar.

Me vale verga lo que pensáis,
quiero dejar claro lo que siento para la posteridad,
jamás me he sentido tan lleno de oscuridad,
a como ahora, cuando veo mi luz opacándose ante la trivialidad.

Quiero que vos sepa toda mi adversidad,
me siento pesado de tanto pensamiento,
por favor, póngase en el lugar de mi "pendejidad",
y hagáis uso de mi verso terco.

¿Alguna vez se ha sentido desmoronado hasta los cimientos?
Créame que puedo compartir el sentimiento,
de ver a su amada rozando piel
con (otro)  cabrón y desgradecidamente obsoleto pendejo.

¿Acaso sabéis que se siente,
 el ver con tus propios ojos,
la follada inerente,
entre la que amabas y otro?

Pues he pasado por eso esta noche,
(para joder) ésta de todas las veladas,
quiero añadir que fue en su coche,
(sí) de esa quien yo creí que amaba.

En estos momentos pienso,
(no sabré que pensar mañana)
la manera indirecta en que me heriste en este momento,
no se la merece ni el pero de los camaradas.

Por favor no me busque,
no me tiente,
no me sulfúre.

Yo me he limitado,
a respetarle infinitamente,
pero fue ese mismo respeto,
el que me hiso de usted deshacerme.

Para culminar cierro con esta estrofa,
una que me irrita hasta las entrañas de la piel,
haga lo que le plazca, lo que le sepa tan dulce como la miel,
pero no se acerque a mí, supongo que eso me hará bien.

Narcisista Por Indiferencia

Por mucho tiempo me dejé llevar por mis emociones,

ya sea amor, odio, deseo al sexo, ó miedo a la soledad,

pero ya me creo muy mío para deshacerme por la trivialidad.

Ya me cansé de pensar con mi pene,

y de imaginar siendo desenfrenadamente de alguien,

que no sea yo.

Pues abandoné la idea de que alguien me resguardara atenta y amorosamente en su pecho;

mas acogí la memoria de aferrarme a mis sábanas frías y solitarias.

Dejé de buscar el oasis vestido de respaldo y palabras de aliento,

por pensamientos auto-destructivos transformados a positivismo.

Me ha dejado de importar si me piensan, si me quieren, si me recuerdan,

todo lo que me queda es el deseo de ser mi mejor yo,

y para eso me he convertido en un narcisista por indiferencia.

Independencia.

Hoy ha sido un día como cualquier otro,
pero no ha sido un día como cualquier otro.
¿Me entienden?

Hoy se celebra la independencia.
"¿Independencia de qué?" podrás preguntarte.
Técnicamente hoy es el día que America se hizo libre,
Y acá el puertorro adopta la tradición.

Maldita colonia,
Maldito colono,
Celebramos algo que no del todo nos corresponde.
Me incluyo en el río de ignorantes que se alimentan de días festivos como éste;
pues esa fue mi mentalidad cuando desperté,
pero gracias a Dios que no fue la misma cuando éste día terminé.

Un día como hoy estaba lleno de muchas expectativas.
Encendí mi coche y llegué a una playa,
y ejercí mi derecho de sacar un día de ocio personal.
Eso es independencia.

Ahora, ya en el final, re-evalúo sobre los pormenores de "El día de la independencia":

Abrazé el manto del sol de tal manera que mi cuerpo es ahora una mezcla entre sudor y pudor.
Intenté acabar con el alcohol, pero el alcohol acabó conmígo.
Me he jodido los pulmones con un sinnúmero de cigarrillos,
y en mi corazón se mezclaron la nostalgia y el rencor.
Eso es independencia.

Hoy experimenté de primera mano lo aleatoria que puede ser la vida.
Me la pasé con personas que no forman parte de mi rutina,
mas de los que más me esperaba, no recibí una palabra.
Eso es independencia.

Hoy presencié a una conocida ejercer su derecho a ser puta,
Hoy pensé y añoré tiempos pasados con amantes ya lejanos
Hoy desperté perdido, y ahora me siento encontrado.
Eso es independencia.

Ahora, cuando mi cuerpo es un campo de batalla y mi mente experimenta una lobotomía,
siento que hoy fue un día como cualquier otro,
pero no fue un día como cualquier otro.
¿Me entienden?

Hoy yo no celebro la independencia de una nación que me domina,
Hoy yo celebro mi propia independencia.
Hoy me dí cuenta que si vale la pena vivir,
vale la pena el cometer errores y vale la pena aprender.
Vale la pena amar, vale la pena reír, vale la pena llorar.
Hoy me sentí orgulloso de ser quien soy,
Hoy me siento independiente; y eso es motivo suficiente para celebrar.

Recuerdos de la Muipú.

Si acaso fue un error de Dios,
o algo que saqué de un viejo cajón,
encontré una foto y carta que,
me sacó sollozos y risas también.

En el encabezamiento yacía,
un corazoncillo color carmesí,
recordando momentos de frenesí,
cuando mi pulso errático latía.

Luego escrito se encontraba,
una frase de oscuro color,
imagino para hacer que enfatizara,
"estar con vos se siente cabrón."

Ahora te escribo esto a tí,
para decirte que me cansé de buscar oro,
cuando tomarte de la mano es mejor tesoro,
que mi corazón tuvo el placer de sentír.

Compendio.

Ya mi compendio de letras estaba agonizando pues hacía meses que no le daba cariño. La realidad es que no he tenido el tiempo y cuando lo tengo se me hace difícil escribir pues todo me trae malos recuerdos. A la mala tuve que aprender que todos los desenlaces buenos o malos que ocurran bajo el camino son a causa de mi propia mano. Jamás creería lo que me ha pasado recientemente si no lo hubiera vivido. Dejé de ser la persona la cual yo sé que soy y me convertí en el farsante que juré nunca ser. Y todo lo debo a mis vaivenes mentales. Soy aquel que solía escribir con la intención de hacer a la gente feliz y eso a su vez me causaba regocijo. Ahora escribo solo para comprender en que fallé para así recobrar la cordura. He sufrido mucho a causa de que ando por la vida como si fuera un juego, jamás pensando que cada día es uno solo y no tenemos oportunidad de reanudar la partida cuando algo sale mal. Pero ahora tengo que comenzar de nuevo; sabiendo lo que sé y no lo echaré a perder. No sabéis las veces que me odié porque simplemente no me sentía a gusto conmigo mismo. No sabéis las veces que llore por la chica incorrecta. No sabéis lo que me pasa porque no se lo cuento a nadie. No sabéis que perdí mi deseo de escribir. Gracias al Gran Arquitecto del Universo es último deseo regresó hoy. Me he envuelto en la lectura pues me ayuda a escapar a mundos donde los problemas son de todos menos míos, y me encontré en un pasaje de una fiel amiga, instigando un tipo de carta hacia sí misma y decidí echarle ganas y hacer lo propio. Ya me cansé de lanzarme ciegamente hacia el amor. Aprendí que si uno no está en paz consigo mismo jamás podréis sentir amor verdadero con alguien más. Esta lección la aprendí a la mala. Ya me cansé de pedir perdón. Ya me cansé de torturarme. Ya me cansé de siempre guardarme las cosas para que luego exploten y me destruyan. Me cansé de los amores de sábado los cuales solo me han traído dolores de cabeza. Me cansé de escribir poemas que terminen siendo el hazmerreír de quien los recibe. Me cansé de ser el culpable. Me cansé de tener que estar para otros y que nadie esté por mí. Me cansé de que todo me cause inestabilidad; las entradas de una vieja llama hacia otros chavos, la distancia entre personas que amé, el silencio que se traga todo lo aún no dicho y la compañía de gente que valía la pena. Todo eso se acabó. De ahora en adelante me preocuparé por mí y los míos. Me haré responsable de mis acciones y con el tiempo regresaré a la persona de la cual la gente que importa se sienta orgullosa. Y que esta sea la primera de muchas otras entradas en mi viejo amigo el compendio.